那一刻你心里有场海啸,

可你静静站着,

没有让任何人知道。

——葛婉仪

越来越多的人戒掉了情绪

“成年人的崩溃确实是无声的。

内心沙城暴卷走了一座又一座城市,残垣断壁又被海啸冲刷,心碎成了沙子,就算捡起来都根本没法拼。

溺水了以后又被鲨鱼吞掉,等了三夜都没有等到天明。无人生还。这种程度。

说出来的却是:没什么啊,怎么了?”

这是博主@田螺姑娘杨美味的一段话,引起了大家很强烈的共鸣。

别说当众了,成年人连崩溃的权利都失去了,越来越多的人开始戒掉了情绪。

前段时间我深夜刷手机,突然发现有个朋友发了一条”世界很沮丧,压力很大“的朋友圈。

正准备问问他怎么了,却发现已经不能评论了。

他删了。

翻了翻朋友圈发现他最近在创业,平时都是鸡血满满,各种宏伟蓝图。

他大概觉得没有人会看到这一条吧。

突然感觉有点心疼:成年人活得太压抑了,就连在朋友圈里表达一下,还得马上删掉,生怕被人看到。

想起自己前阵子也是,挤完十一点末班车到家之后,只想瘫在床上大哭,怀疑这一切继续下去的意义。

但不到两分钟,就放弃了。

权衡了一下,如果现在哭或是找朋友聊天,可能要花一两个小时才能缓过来,再收拾一下,至少三点才能睡,明天还要继续上班修改方案。

那还是睡觉要紧,毕竟黑眼圈和发际线都在提醒我时间的流逝。

连情绪崩溃都要挑好时间。

要先想清楚情况允不允许,有没有这个时间,来让我的情绪崩溃一会。

我们总被教育不能做情绪的奴隶,被它支配。

逐渐地却走向了另一个极端:我们当情绪当成了死敌,拒在城门之外。

喜怒哀乐,本来是用来让生活变得更丰盛鲜活、熙来攘往的。

过度压抑、回避情绪,对生活变得麻木,失去了跟自我的连接,只会让生命成为一座死寂的空城。

谁剥夺了我们的权利

成年人失去崩溃的权利,这是一个很悲哀的事情。

心理咨询,很大一部分的意义,就是在帮助来访者处理情绪,走进咨询室的这些人,不管遇到什么事,都离不开情绪问题。

咨询师王宇赤说:“情绪无法表达,人的攻击性就只能向内,一旦开始自我攻击,就会产生很多的问题。

例如变得疲惫、厌倦、死气沉沉,还可能会有引发抑郁、焦虑等心理层面的问题,最严重的是自杀。

除此之外,长期情绪压抑还会引发一系列的身体疾病。

像我们常见的乳腺癌,高血压等,都跟无法处理好情绪有关。

出现任何一种心理问题,身体问题,都或多或少能找到一些压抑情绪的因素在里面。

压抑情绪,听起来是百害无一利的事情,那我们为什么还要这样做呢?

✦ 被生活框住

每个成年人都有社会化的一个角色,我们在这个角色里需要承担一些责任。

学生就应该学习好,父母就应该赚钱养孩子,员工就应该尽职尽责早出晚归加班。

会有一些标准化的东西在那里框住我们,使得我们没有办法自如地去表达情绪。

✦ 对情绪的误解

很多道理告诉我们,真正厉害的人都戒掉了情绪,因为情绪会分散你的注意力,会让你的效率打折。

似乎戒掉情绪才值得推崇,喜怒不行于色才是高级。情绪在我们眼里变成了不好的东西。

而我们觉得自己必须是好的,所以最好不要有情绪。

✦ 过于在意别人的看法

随着年龄的增长,我们把自己包裹得越来越严实了,因为受的伤多了,碰的壁多了,被评价也多了。

我们需要在一个非常安全、非常信任的环境里,才能把我们内心当中柔软、脆弱的部分展现出来。

我们大部分人都生活在外部评价里,都希望得到别人的认可,这是我们自我满足感和自我价值感的来源。

如果外在的评价不好,内心会产生失落,也会有一些对自己不确定的恐惧,失去了社会角色就好像失去了自己一样。

处理情绪的错误方式

基于这样的认知,我们通常都会对负面情绪采取这样的处理方式:

✦ 首先是回避、拒绝。

知道自己心里有情绪,但躲开。

因为我们认为情绪是不好的,是可怕的,情绪的流动更是如山洪猛兽一般,这种失控的感觉让我们不想去面对。

只想跟那些抓得住、看得见、控制得了的东西建立连接,是我们大多数人的习惯。

我们跟这一部分太熟悉了,所以应对起来就比较自如,对生活的控制感也就更强。

✦ 其次是压抑、忍让。

知道自己心里有情绪了,但刻意忍着。

中国的中庸文化,一直都是“压”,这个文化有它的美,但如果过度了,也就意味着你要背上一个忍辱负重的感觉,那就不好了。

深层原因在于不配得感,认为没有一个人会在意我们的情绪,那种感觉就是“我不配表达情绪”,我只需要完成别人对我的要求和期待。

所以我们会在做事的时候,选择先把工作或者社会的责任处理好。

自己,无论在什么时候,都是可以往后挪一挪的。

事情比我重要,工作比我重要,别人比我重要,我是最不重要的。

✦ 还有一种方式是选择忽视。

假装看不见情绪的存在。

很多父母在面对孩子的时候,会采取这种方式。

王宇赤老师提到她有一个来访者,上大二时出现情绪的问题,没办法专心学习,失眠,然后他父母就说“没事,你自己调解一下吧”、“没关系”。

后来他妈甚至说“你不要再说这个话题了”,直接给他打回去了。

她们觉得只要看不见,问题就不存在。

处理情绪的正确打开方式

但无论你用怎样的方式来回避负面情绪,无论你现在是否感受得到,它都在那里,或许未来某一天可能会以更失控的方式出现。

所以你必须学着去处理。

王宇赤认为:情绪最核心的原则是平衡。

情绪比较健康一个状态是:我有了情绪,无论是选择忍还是发泄,我都自己清晰地知道我为什么这么做。

比如我觉得不发脾气,对我的获益来讲会更大,而且对于这个不发脾气的后果,我可以去消化掉,我就可以选择忍住。

在那一刻来讲就不叫忍,也不叫压抑,叫战略性妥协。

因为人生不可能什么事都如我所愿,我见到不爽开口就骂,见到谁不爽就骂,不可能处在这样一个状态里面。

但假如我真的想发脾气,我也能够去承担发脾气之后的结果,我就直接发脾气。你跟我吵架,我可以走。

我可以走,也可以不走,可以继续在这里待着,这就是我的一个弹性和灵活度、自由度。

平衡,是一个总的原则。

具体到如何处理情绪:

✦ 认清你这个情绪是什么

比如说我现在很愤怒,我现在很愧疚,我现在很失望、沮丧、遗憾,你要把这些情绪都认清。换句话说,知道自己处在什么样的状态。

情绪来临时,我们会陷入“我整个人都不好了”的状态。

你给它一个命名,被叫出名字,也就意味着就被看见了,这是好起来的第一步。

看见它对自己或别人造成的影响,也能看到更多基本事实,因而会有更大的腾挪处理能力。

✦ 去应对这个情绪

没人的情况下,可以拿东西打一打,或者是做一些动作来发泄,我们可以用动作来处理情绪。

因为我们身体运动的系统是受右脑跟情绪脑的支配的。

我们一动身体,就跟情绪的中心直接建立了一个很重要的连接,就能够很好地触发情绪,也可以更直接地疗愈。

这也是运动能很好地改善情绪的原因之一。

所以,没事出门跑两圈吧~

安抚之后,你就要去理解一下,为什么你会在这个点上被勾起来,跟什么有关。

是当下的情绪,还是跟过去的某个经历有关,认清楚这些,你才能真正理解情绪。

✦ 做一些能让自己开心的事

给自己买杯奶茶喝,或者说吃块蛋糕,做一些自己喜欢的事情,就像找一个好妈妈来对自己好。

就像《请回答1988》里说的:

大人只是在忍,只是在忙着大人们的事,只是在用故作坚强来承担年龄的重担。大人们,也会疼。 

会疼,就可以哭。

要求一个人一直快乐,本身就是一种苛责啊。

所以如果你感到不快乐或是不舒适,请坦然地看到这些情绪,然后接纳它。

接纳了不快乐,才可能真正快乐起来。

经得起情绪带来的惊涛骇浪,才能享受情绪赋予的真实、流动与鲜活,让我们与情绪共舞。